今天闲下来一天却不知道做些什么好。没有计划，百无聊赖的窝在沙发上上了一天的网。现在腰酸脖子疼。
整天忙忙叨叨的，盼星星盼月亮似的终于盼到一天休，可是只新鲜了半天，下午就有点坐不住了，要不是外面太热还真想出去溜达溜达。看看了电影，午夜巴塞罗那，人家的生活为什么没有压力啊！
有时候想想，活着那么累到底是为了什么啊？为什么事情总是一个接着一个的啊？
对房子的期待已经远远不如从前了，热情被装修耗了个精光，自己以前所有的憧憬都在具体实施过程中被一一干掉，最后只剩下个大框架子，现在我只有唯一的要求，就是全白！橱柜暖气墙面门目前能定的基本都是白的，剩下地板准备别再白了，树树说要不然一回家就跟上了天堂是的。最后用家具在添点色彩吧，要不然我这水平怕到最后弄得不伦不类的。
以前的计划在一点点的实现，新的又一点点的生产，还有的已经搁浅，甚至破灭，但是我总有做不完的事，幸亏我不是朝九晚五，要不然就没有周末了。
一点点的熬吧，还有很多事情等着我呢。
就一个字：麻烦！
我天生不是勤快的人，在被生活无穷无尽的拖累的情况下是没时间记日记的！
装修最重要是：找好装修队！那样能省不少心。真的不骗人。
我的装修队是表姐给介绍的，说不上特别省心但也还凑合，就是价位比我想的稍高点。
现在装修进行中，买东西，挑材料，货比三家，还得准备赶上个什么打折促销，真是太累人。
说白了，就是没钱，咱工薪阶层，柴米油盐说得过去，不用斤斤计较，可是装修不是小事，一点马虎千八百块的就白白扔进去你还一点脾气没有，不管什么，处处都得小心，跟过地雷带似的。不小心就踩上，把你崩个血肉模糊，都不知道自己是怎么死的。万一你点正，踩上一个还好说，这十个八个的，万一都赶上你了，万八千的窟窿你也得填。
老公天天忙着加班，就我一人跑，腿都累细了。还好有老爸老妈帮忙，要不然哭都哭不上调。
本来想着把经验写出来可以给需要的人分享一下，可是累的的我真没那个心思了。我也是边摸索边实施，上网查资料，同事帮忙，后来干脆人家买啥我买啥，省去挑的功夫。
在此我要特别感谢丽丽，毫无保留的帮了不少的忙，估计咱俩家以后风格差不多。哈哈
搭上买房的顺风车，爸爸心血来潮给我买辆车，价位要求在10万元左右。我思前想后近一个月最近终于出手。
POLO进取。哈哈，猜到了吗？我忽然发现，我的新鲜度指数和疲劳指数都在一个月左右，干什么事情最多撑一个月，比如买房，时间久了真是抗不住，不光身体吃不消，视觉上听觉上都已造成疲劳，就已经没有购买欲了。
在说我的小破锣，白色儿的，空间还蛮大的（比我想象的来说），车壳特别好，刚开第三天就被人顶屁股的保险杠上了，他的车灯碎了，俺的破锣啥事没有，真地~~旁边看热闹的老大爷都忍不住地说，这车保险杠真结实呀！听得我心里美滋滋的。靠，车都被撞了，还美呢，长没长心呀！
对于十万左右的车我开始比较了新宝来，新凯悦，悦动，新宝来最贵，但是没车，我们说预定人家都爱搭不理的说指不定什么时候才到车呢，放弃了。凯悦报价9万出头，说是最近正有优惠活动，有点动心，可是思来想去还是觉得有点男性化，不太适合我，太爷们了，放弃。悦动到是没什么毛病，价位车型都还算满意，可是我是个外行人，总觉得她跟出租车是近亲，最后也放弃了。剩来剩去，POLO复合我们几个人的观点，第一，他在这里面最便宜，第二，他在这里面最成熟，第三，他在这里面最小。哈哈，就是说，比较适合和我。看看网上口碑也不错，再加上耐心有限，就买了。
至少，现在，还没后悔，就是内饰貌似有点糙，但也不能要求太高不是，还好还好。
已经又有好久好久没写了，我总是一阵子一阵子的犯懒。毫无理由的，一天天的混日子。
前几天趁着房地产市场的火爆假象，我跟树树也起哄架秧子的买了一套还算中意的小户型，70平的小两居，在财满街，民航总院那边，有没有邻居？有没有邻居？最近跟谁说都能跟那边粘上点关系，我还没拿到钥匙已近有很多邻居了。哈哈
说到买房，可真是太头疼的一件事了，没买时候，看吧，中意的少，天天没白天没黑夜的跑。终于看到差不多的吧，又犹豫，怕买了后悔，不买更后悔。到最后，一咬牙一闭眼，得，就是它吧。这心里斗争，这煎熬，真不是一般人能受得了的。虽说我看房前后都不到一个月，可是这感觉，象是过了半辈子了。最后我总结出一句话来：缘分！没错，这买房啊，你不能着急，得看缘分，缘份到了，房子自然就是你的，缘份没到，你还真别费那劲，没用。
当然，不除外有的个别房主特别讨厌，就比如我们那个，开始看着人还挺好的，我们就什么戒心都没有，合同大概看了一眼就签了，觉得反正有中介呢，人家天天就干这个的，大概也都给我们说了说，不会有什么问题的。可是，事实上，你谁都指不上！中介把钱一收，带着你把程序一过，完事了！这中间要是不出问题你就阿密陀佛吧，肯定是集了几辈子的德才能让你赶上这么好的事。一旦出了问题，记住，一旦出了问题，中介就变成一废物！什么都不管！我们还找的链家呢，想着大中介还能有点保障，可是谁知道，人家说，是你心态不平和。我操，我都服了。掌嘴掌嘴。只怪我想起来就生气。我们三月底签的合同，现在还没交钥匙呢。本来说昨天去过户，又因为房主的手续问题拖到下礼拜，可是合同上签的明明是这周就要交接完毕的呀，跟中介理论，他就说不是他们的问题，是房主的问题。这个且不说，晚几天我也能忍，可是昨天我们再次去看看房子的时候，房主正找人卸门呢，靠，门都能卸，窗子是不是也能卸呀，就给我一空洞阿！再说了，补充协议上都写得清清楚楚的，屋内固定设施及装修随房给与购房者，交房前原房主有义务保持屋内设施完好！靠，人家才不管呢，中介也不管，我不知道要合同干吗使，要中介干吗使。可是我又不能因为一个门打官司告状去阿，这才真是哑巴吃黄连呢。其实倒不是一个门怎么着，就是觉得欺负人，这也太过分了！就是心里堵得慌。
所以想买房的朋友们，特别是二手的，从中介这过的，要特别小心。一是要看清合同，特别要写好补充协议，把所有疑问都问清楚了再写在签字。二是看到不喜欢的房主也就狠狠心别要这房子了，事后生气不值当的，有的是好房子呢。干吗非要他的阿。三是看房最好白天去，特别是朝向不好的，光线很重要。四是买完了就别后悔了，因为后悔已经来不及了。尽量想买的时候喜欢的地方。在努力买下一套。
其实，我倒不是对房子后悔，就是长这么大头一次干这么大的事，忽然觉得自己真胆大阿，有点后怕。自己还有很多需要学习的地方，还很嫩！我要继续加油喽。
哎呀，不想那些讨厌的人了，想想我美好的未来生活吧。
才刚刚意识到，已经是新的一年了。
没有给自己新年礼物，没有认真的期待，生活没有一丝变化。
总是说新年该有新气象，可是在这个冬天，激情早已被寒冷的空气所冻结。
不想出去，不想变化，不想有梦想。就在一个温暖的窝里蛰伏。慢慢的老去。
都会好起来的吧？
圣诞节了，其实没什么概念，只是觉得离年底越来越近了。
年初的计划已经忘记的差不多了，我们总是在最后的时候下定决心来过新的一年。可是殊不知一年年的，我到底按计划做了多少事？我是太想顺其自然，不想强迫别人亦或自己做任何不想做的事情。所以，计划这种东西与我来说，只是打发时间的一种借口罢了。
不管怎样，我的梦想没有减少反而欲望无穷。我看着别人坐着我想做得事，就是看着，心里痒痒。却无能为力。
我努力生活，想让你们过得都好。在我的能力范围之内。
我曾经害怕的琐碎现在都变成现实，我像一个小怨妇一样抱怨着周遭的一切，却等待别人去给我改变什么。我不知道这是一种懒惰还是信任，总之，激情这种东西似乎离我越来越远。
我不是厌烦这种生活，只是手足无措，我只能等，等着一切好起来，等着一切都变成我想象的样子。
本来，生活可以更多彩的。
我把自己禁锢在一个无法挣脱的牢笼里，向外看。
人总是会变的。
就像当我发现树树包里的一大盒巧克力，惊讶的望着他时，他给的那一个甜蜜的微笑。
我觉得，世界就是我的。
小虎，
这样称呼你我还是有一些的不习惯，还是彪子说起来更顺口，可是现在的你已经不是彪子了，你跟那个名字不再相配。我试图用别的来替代你，可是总觉得不再如以前真实。名字如是，你如是。
我已经憋了很久了。之所以什么也不说，是因为我以为我们可以凭借朋友间的默契重归于好。我以为昨天就是我要等的那一天。我信以为真，听你倾诉肝肠，第一次那么大口喝酒，如果不是晚上还要上夜班，我本来打算陪你一醉方休。
可是今天早上，一切似乎又回到了昨天之前，我们仿佛没有喝那顿酒，没有说那些话。原来一切都是假的！
我也许没有理由去否定这一切，可是这是我真真切切的感受，今天之前，我把你当朋友，相信你说的每一句话，今天之后，我不知道我要拿什么样的心态去面对你。我该怎样去相信你？
昨天你说，我一定会回去的，我还要给你买早点呢！
我不在乎吃不吃什么早点，你明明答应我要回去的，你明明说从今天就一切重新开始了，你说你要做回你自己！
可是今天早上，我等来的是什么？从领佳节又重阳导口中的电话请假。而我一个理由都没有得到。也许你觉得不需要对我解释什么。可是一晚上在我睡觉的一个多小时里我一会醒一会醒的，我为什么啊，我为什么要替你担心啊？
作为朋友，我觉得，最起码的，是对彼此诚实。
如果连最基本的实话都不能说，那这个朋友也可有可无了。
早晨下班我就去找你了，你不在。我就彻底的心寒了。你跟谁交往，做什么事，有什么样的经历，我都不在乎，哪怕我多么不喜欢，那是你的自由，是你的生活，我无权干涉。但是，如果你把我当朋友，你就不该对我撒谎！不是只有你一个人委屈，只有你一个人有压力的。你有没有考虑过我的感受？
小虎，我现在变得有点语无伦次了，我有好多好多话想说，可是我脑子似乎有点转不动了。我慢慢说。
你所经历的，我未必都没有经历过，只是有些人不愿意把他们说出来罢了。它并不应该成为你的负担。你现在所看到的令你羡慕的我的生活，也未必是你所没有的。路是自己走出来的，只要我们脚踏实地一步步的都会好起来的。不要把压力当做借口，你没有理由去毫无负担的生活。只是看自己怎么看罢了。
你说我变得和他们一样世俗圆滑，那你就真太不了解我了。我就是算想做成那样也做不成的。没有谁天生就想招别人讨厌吧？我不过是希望大家和和睦睦开开心心的。我不想跟谁生气，不想跟谁不愉快，什么事情是都可以解决得。干嘛干谁都跟见了仇人似的。可是，这不是圆滑，我没有故意去讨好谁 利用谁，我过我自己的日子，只是希望生活里更多的是欢笑，而不是泪水。
是你把这个世界想得太复杂了，所以会累。我看着都累。但是，不管怎样，我希望你能成熟一点，聪明一点，善良一点。
不要每次把话都说得很肯定，因为你根本不知道自己是怎么想的！你根本不知道你到底要怎么做才能得到你想要的生活！你无能为力！所以，先想想清楚吧，你到底要什么。凡事要有自己的底线，要有原则。生活才能向你想的方向发展。
今天的事情让我失望透了。有一种被欺骗的感觉。我不在乎你有多少秘密，你可以不说，但是如果说了我希望你不要骗我。我不知道我对你有多重要，但是你对我来说只有一个，是任何人替代不了的。可是我们似乎都很固执，尤其是我，很自以为是。我只是想为我们好。我不想就这样不明不白的过下去。假如有一天我们真的互相看不下去了，那也无所谓，说开了就好了，也许真的是性格不合呢！做不了好朋友做普通朋友吧，我不在强迫你说什么，不再对你的秘密感兴趣，不再批评你对宋楠的感情，真心的祝福你们。希望你们幸福，希望他能让你感觉到幸福。
放下了，心里好受多了。原来，如果我不把你看得那么重，我还是可以释然的。普通朋友的欺骗，我是可以原谅的。
我睡了。祝安。
你对幸福有怎样的期许？
或许只是在阳光的午后静静的看一本书，或许是下雨的早晨睡一个大大的懒觉，或许是睡前一杯温暖的牛奶，亦或是爱人的一个简单的拥抱。这些，都算是我们的幸福吧？
很多时候，是我们自己把自己搞得太累了。
我们为什么整天忙忙碌碌的？我们为什么有那么多的要求和目标？
我们为什么对自己的懒惰心存愧疚？
因为，我还没有真正懂得享受生活。
当拿出各种各样的零食摆在面前窝在沙发上看电视的时候，本该是多么惬意的一幅画面啊！
可是我的心里呀，我的英语还没有看完，我的文章还没有写完，我的晋升还有问题，我的朋友还在误会我。我怕没有完全的心思在电视上，我真累啊。我试图说服自己不用去想，该做什么的时候就做什么，可是，我的心啊。。。
我不明白我为什么想都不能想她和大冬瓜在一起得样子，一想起来我就抓心挠肝的。为了帮助我自己滤清思路，我想，事情的经过是这样的，她，曾经算是我工作以来最好的朋友，我们无话不谈，后来，我发现，她有很多秘密是我所不知道的，但是这些都无关痛痒，我不在乎，我想只要我想知道她还是会告诉我的，可惜的是，我不那么八卦。后来，她喜欢上了大冬瓜，我开始为她高兴，心里有个寄托总是好的，不会再去无谓的相亲或是什么了，劳神又费力的。她为大冬瓜做了很多事，让我感动的事。我为她感到骄傲，可是大东瓜似乎不那么喜欢她，我理解这种，也可能是大冬瓜有所顾虑，或由难言之隐，只是不能承认这种关系罢了，或者对于这突如其来的爱情，他也搞不清自己是怎么想的。于是，她似乎成了他生活中的第三者。是大冬瓜生活中可有可无的生活调剂品。他表面看来也不把她放在心上。召之即来，挥之则去。甚至和别的女人上帘卷西风床，他不觉得需要为她的付出买单，依然过着自己的生活。她心甘情愿的以为自己为爱付出得值得。从这里，我开始看不下去。没有责任感的男人，没有原则的女人。让我觉得难受，我不止一次劝阻她，忘了吧，放弃吧，这样下去没有结果的。有一段时间，她确实心灰意冷了，因为大冬瓜似乎要和前女友结婚了。我以为，一切该结束了。然儿，结果是，他们两个现在在一起了。我不明白大冬瓜都那样对她了，把她锁在外面不让她进屋，撒谎骗她，跟别人上帘卷西风床，为什么她还是主动投怀送抱？？为什么 啊？？？？到底是为什么啊？难道在爱情来临之前就可以放弃尊严吗？只是因为爱吗？爱情真的有这么宽容吗？可以一切都原谅吗？
我现在最困惑的是，我为什么这样不能容忍他们两个在一起？？如果他们现在幸福，作为好朋友，我应该祝福他们才对，可是，我说不出口，我没办法口是心非，我想起他们俩在一起我就难受。我是不是有毛病啊？这跟我有什么关系啊？我应该睁一只眼闭一只眼祝你们开心，可是我真的做不到。我们现在关系紧张，我没有办法缓解，每次都是无功而返甚至更糟。我不想因为一个和我毫无关系的男人而破坏了友情，可是我控制不了自己的情绪，我鄙视这种关系，这种得到，这种付出。
我到底该怎么做？我不想失去她，不想她不幸福。
最近买了很多衣服，裙子，裤子，袜子，鞋子，见什么想买什么，搞得这月预算严重超支，这不是我的风格，我习惯把事情想得周到有条理，但是给自己留有自由空间，可是，这次，我觉得有点过头了，把握不住自己，我想不清楚这是什么原因，只能得出一个结论，我想我是疯了！
我想妈妈也疯了，树树也疯了。他们都不管我，不制止我，为什么啊！
他们现在都在忙自己的事情，把我一个人留在家里，我只能吃薯片看电影。为什么啊！
我想我如果不是无聊我还是不会来这里的。我已经很久没有来这里了，就像很久没有写日记一样。我的很多习惯在慢慢改变着，可是我并不介意，我觉得现在生活幸福，就够了。
尽管缺少激情，尽管平平淡淡，可是生活并不乏味，我能看到你为我们的未来而努力的样子，温暖而充满力量。
最近假比较多，可以在家看电影，吃薯片，喝奶茶，悠闲是悠闲，可是也会无聊，这是实话。在忙的时候，想想这样的日子就会觉得美好，可是，当什么都来临的时候，我们却又在鸡蛋里挑骨头，希望更美好。人的贪婪。
其实，这段时间发生了蛮多事情，跟我没太大关系，可是都在我身边，先是老蒋后是邻居都是因为脑出血在数小时之内远离人世，人生无常，难道真的是命中注定吗？为什么不能开开心心的想做什么就做什么呢？
一早起来睡不着看了“插画情缘”，安静的画面，温暖的音乐，干净的色彩，强迫症的男子，离我们的生活是那么近。鲁迪在临死前说，生活就是快乐愉悦的轻舞。可以相信一个临终老人的话吗？
我不知道我在干什么，反正没人跟我说话我就自言自语。~~~~~~~~~~~~~~~
小虎，不知道为什么到底是什么变了？友情就真的那么脆弱吗？还是我们最终不能把心放在一起？我现在还搞不清楚是为什么，所以我只能拭目以待，我没有办法去做什么，我怕会越来越糟，但是这样会使我们越来越远吗？
树树，你要加油，你让我感到骄傲。
爸爸妈妈，你们要注意身体，开开心心的。
