Category Archives: 花与爱丽丝

[color=purple]1999年的夏天，我认识tea。那一年我16岁，念高一，我们同班。 我永远无法忘记第一眼见到她的感觉，仿佛不在人间。我以为，我进入了天堂。 她长得如不食人间烟火，让人有飘飘欲仙的感觉，晶莹透亮的肌肤，干净的眉眼，还有那种只属于她的独到的清亮灵秀的气质。我几乎看得目瞪口呆。直到现在，我还是以为，她是我所见过的最最漂亮且独特的女子。独特自然是后话，但是不管从主观还是客观而言，他都漂亮的无与伦比。 我自知是好色之徒，不管男生女生，只要好看都会肆无忌惮的养养眼。况且如此一个大美女离我又如此之近。 我真纳闷她妈是怎么给她养的？应该是每天泡牛奶浴，喝神仙水吧，我曾这样以为，也试图从那里套出什么密集，后来才知道，她只用最廉价的郁美净，我真晕。 虽然同班，但我们开始并不熟，只知道她平时独断独行，并不太善于与陌生人交往，如此清高靓丽的女子应该很难相处，性格复杂也在情理之中。漂亮的人就会让人容易原谅。所以，我依然每天屁颠屁颠的盯着她看。没有过多的奢望。自然，除了我之外还有很多色迷迷的眼睛围着她转，后来就传出一些关于她的种种，说她的坏话，或和某个男人的传言，女人总是喜欢妒嫉，八卦别人来满足自己那发霉的虚荣心。我这样以为，并且深恶痛绝这种女人。但是每次听到还是有些莫名的有些悲哀。从此，更加关注她，出于什么目的并不清楚，好像冥冥之中，我们似曾相识。心中总有着一份默契，但未曾提起。起初，她对传言并不在意，可能是还保有那份孤傲，或已经习以为常。直到某一天，她没有来上课，空洞的走廊里只有玻璃的碎裂声，然后她耷拉着两只手走进教室，鲜血顺着胳膊和手往下流，一滴一滴的从走过的地方慢慢的绽放开来。好比一朵朵诡异的花。我看到她眼神里的倔强和疼痛，从那时起，我决定要她不再伤害自己。 那件事情之后，没人再胡乱说什么，她的生活逐渐平静，我也有幸与她近距离接触。 有的时候她像一个孩子，倔强的孩子，她不吝惜任何给予别人的爱，只要认为值得。她有很好的写作才华，但是似乎没人喜欢看她那些消极颓废阴郁的文章，可是我喜欢，真的喜欢。我自知没有她那般有灵性，所以只作忠实的读者，然后写些感想，她就会感激得跑来，摇着我的腿开心地说谢谢。 老天善待我，让我们变成同桌。那段时间单纯而快乐，渐渐觉得她并不是一个如我想象般孤傲的人，她比任何女孩子都可爱且直率。只是不喜欢和陌生人说话。但是心底纯净。我们沉浸在自给自足的快乐中。有时候并没有什么刻意的玩笑，但一个表情或一句不经意的话就足以让我们开怀半天。笑得喘不上气来。有时候快乐真的只是一种感觉，你想乐就乐了，没有缘由。她也逐渐变得开朗很多，为了活动脸部肌肉，她会经常作鬼脸或夸张的动作，像异星的精灵。比如把硕大的药片赛在鼻孔里，然后喷射出去，目标一定是我。一直以为，这样不雅的行为绝不会出现在长得如此倾国倾城的女孩身上，可是，它却实实在在的发生了。我在目瞪口呆的同时不得不抱头鼠窜。不过不得不承认的是，她的五官确实很灵活，可以变换各种造型。但无论如何直到现在也找不到一丝丝皱纹而且极富有弹性。老天真实不公平啊。后来，我也拿出我的鬼脸看家本领，对眼，她差点儿笑得背过气去，我赶紧打住，准备给她做人工呼吸，可是谁知，她不但没背过去，还指着我狂笑说：Turkey！从此，她叫我“turkey". 后来我渐渐发现，她除了长得漂亮外，还有很多更加吸引人的地方。比如她很有语言和绘画的天赋，本来我以为，这两点我是很有优势的，可是谁知，她外语随便一写就是全班最高分，并且写大量的小说，思绪离奇古怪，引人入胜。学习文言文根本不用看翻译，还有还有，最可恶的是，她居然喜欢看史记。我的天哪，我这个语言天才弄得头都大了的东西她居然当作业余爱好。画画自然也不用多说了，估计和人长相有关系，她画出来的咋就那好看呢！不得不承认，在她面我自信不起来，简直一无是处。不过令人鼓舞的是，她总是想办法的夸奖我，说我聪明，幽默，可爱，明亮。搞得我真的那么以为，天天灿烂的跟朵花似的。 我们就这样肆无忌惮的快乐着，快乐得不知所以，幸福的飘飘然。我们一起吃饭，每天早晨固定的炒饼和豆腐脑，只买一份，共同分享，不曾改变。偶尔会有妈妈带来的乌鸡蛋，嘴馋的时候就出去吃，简单的饭菜却都吃到撑得不行，只剩下满足。午休的时候，她会悄悄爬到我床上一起抱着睡觉。说古怪的可爱的言语。我们一起洗澡，互相擦背，然后她就画可爱的裸体画，我们两个卡通的搓背图。可爱至极。 后来，tea有了男朋友，男生英俊独特，含情脉脉。只是骨子里透着滥情的感觉。我一厢情愿得想，从没有和tea提起。这本来就是应该属于她的。她有权力有资格去拥有一份浪漫的爱情。况且我知道，她也是一个好色的女子，这点我们绝对志同道合。只是我不曾有她那样的资本，所以比较含蓄，自然也不如她那般放荡嚣张。这倒也无所谓，只是忽然觉得她不再属于我一个人，虽然我们在一起的时间并没有因此而减少什么，但是她心里会多了一份牵挂。课间他会和那男生一起聊天，有时候带上我。看到tea的兴开心与幸福，有时候会觉得她其实并不是可以那么高傲，而是心底里藏有一份别人不易察觉的自卑。不知道这种自卑来自哪里，可能是周围人对她莫名的冷漠吧？因为妒嫉吗？我不知道。只是我知道我对她不会吝惜任何溢美之词，因为在我心里她已经足够完美，好比天使。哪怕有偶尔的堕落。我知道她一旦喜欢上一个人就会全心的付出，歇斯底里，无所顾忌。这是对我后来生活一直有所影响的一种情绪。来自tea。 我不太喜欢过分关心别人男女感情的问题，包括tea。对于那个男生我也不是很了解，我单纯的以为，只要他不把tea从我身边抢走就去交往吧。或许他真的会使tea幸福。Tea需要被一个人好好的爱。但是他还是狠狠的伤害了tea，我说过我不允许任何人再伤害她。从此我开始恨那个男生。 那天平静的晚自习，tea吃了十几片西斯敏后被同学发现，送往医院洗胃。我后来才知道那是强效的抗过敏药，不及时的话会致命。我去看她，问她为什么那么傻？还有我在啊。她淡淡地说，只是心里太疼痛了。为什么我总不能幸福？看着她手上一道道淡淡的伤疤，开始痛恨自己，我根本帮不上什么忙。她有比我复杂的多的过去，我根本无法了解，这已经不是她第一次自杀，她已经什么都不惧怕，只想逃离。她说以前心里太痛的时候就会用手砸玻璃，听着破碎的声音，看着鲜血往下流。其实流血只是另一种释放方式，心里无法说出的疼痛会随着血流消逝。只有这样才会好受一点。后来她变得忧郁和暴躁，吃过一瓶安眠药，但还是活了过来。她心里有太多的地方我都无力到达。尽管我试图用自己微弱的光芒去照亮她，可以让她快乐就是我最大的愿望了。可是我现在才发现，很多事情我都办不到。 有一天她说：“turkey，我想走，离开这儿，走得远远的。”我不知道可以说些什么，挽留的话根本没用，这是她的性格，不计后果且一意孤行。她这样对我说其实只是自言自语。除非她自己想开，别人说什么都没有用。可是我看到她格外认真。 于是我说：这只是一个梦罢了，你应该休息几天好好想想，如果到时候还想走，我不拦你。 下午，tea的妈妈来接她回家。我说你保重，她说你要好好考试。 几天后的期中考试我考得并不理想，没有tea在，学习都变得没意思。 开始新课程的时候，tea回来了，我们还在一起。只是有了一份新的心情。 我向来乐天，有点阿Q。虽然有时候显得忧郁，但总不能不允许人家有情绪。一般的时候，我总能另tea开心，这也是我唯一值得欣慰的一点了。那段不开心的日子我都小心翼翼，怕一不小心碰到了她的伤口，可是渐渐，我知道，tea走出来了，她还是她自己，尽管已经伤痕累累，但还是需要坚强起来。我相信她做到了。 依然清晰地记得2001年那场狮子座流星雨，如漫天的烟花，五彩斑斓。两个女孩相互依偎着在楼顶看了整整一晚上，我相信，我再也见不到如那晚那么美丽的星星。我们不停的许愿，把这辈子的愿望都许过了。听说，每一颗流星就是一个逝去的生命，不知道它们是否可以承载我们那么多的梦想。但是我们真切的相信，每一个愿望都会实现。 Tea说：我为你许愿，希望你永远幸福。我微笑，我们都要永远幸福。 后来，稀里糊涂的就上了高三，见过几次tea的妈妈，我们坐在车里吃她妈妈带来的油焖大虾。她说感谢我照顾他们家牛牛，今年惹的事儿最少。我说不，是tea照顾我。Tea看着我微笑。我感到幸福。 她妈妈希望我们交往，我给人以隐忍和宁静，并且会自得其乐，容易满足。 总觉得人不能有太大的野心和梦想，一点点就够了，否则就会活的很辛苦。这样看来似乎有些不知进取，但是对于我来讲，那一点点的梦想就足够我去努力。比如我们都有着对大学无限的向往和执著，但又深知，我们都是笨孩子。生活不允许我们有一点偷懒。 某种程度上，有时候我会比tea任性，她会迁就我。她渐渐喜欢叫我“小Tur”。高三那年，由于学习压力的增大和自己的懒惰，再加上自以为是的小聪明，对学习的热情总不能维持，特别是白天，觉得教室空气混沌，让人难以透气。就一个人跑去操场数星星，呼吸够了新鲜空气再回去，这时候tea总是在认真地做题，她对于学习不够自信，所以格外努力。于是没有做完的功课我只有熬夜赶出一些已备明天上课老师的突然袭击。这样直接导致了我早晨的赖床，闹钟根本不起任何作用了，起初，tea就每天早早跑来叫我起床，碍于看她表现殷勤，所以不得不睡眼惺忪的起来。否则总觉得对不住那水灵灵的大眼睛。可是后来，无论她怎么叫，我也再没那个动力起来，眼睛死活睁不开。干脆，tea就每天给我买早饭送到床前再叫我起床，我风速的刷牙洗脸，然后美美的享受着tea带回来的早餐。她就在那边看书，直到我抹抹嘴唇，她又起来刷饭盒。然后一起去上课。我就这样享受了高三近一年时间tea赋予我的的奢侈待遇。同宿舍的同学既羡慕又难以想象。她们觉得不可理解，怎么可能一个人心甘情愿的为别人付出那么多。连我都觉得我就犹如她的蛀虫一般，寄生于此。可是她毫无怨言，我也曾努力让自己可以帮她点什么，比如我早些起床，或者帮她刷饭盒，她都笑着说：我喜欢照顾你。这是真正发自内心的，我可以感觉到。每次吃完饭，我就眼睁睁的在原地等她收拾好我们的一切，再牵着手走回去。有时候我会觉得是不是上辈子她欠了我什么啊，为什么对我如此之好？我不想洗衣服了，她帮我洗；我鞋带开了，她会弯下腰帮我系上，我一直以为，肯帮我系鞋带的人都是在心底里爱着我的。直到现在，我依然清晰地记得谁肯为我这么做；有一段时间，我们喜欢吃一种怪味豆，她就趁午休的时候提前起床，跑去买回来给我；阳光灿烂的时候，我们坐在窗前，她帮我掏耳朵，剪指甲，开心的笑。我想这辈子无论有什么困难，我都会帮她，并且对她好。只要她想要的，我都给她。 我一直以为，我是懂得感恩的人。可是我还是总令人伤心，有时候不能自已。理论上，争吵是不好的。但矛盾的事，人们的感情往往积累到一定程度上时，才有资格争吵，才会争吵。即使如此默契的我们也无可避免。我们像相依为命的孩子，互相取暖，互相鼓励，互相哄对方开心。也互相在乎。 那阵子，两个人都莫名的心情不好。会不断的挑刺，似乎在一种状态之中，很难调整过来。也可能是高三带给我们的过于大的心里压力。学习和生活中都有从未遇到过的麻烦。不知所措。尽管我们都尽量避免任何不开心的话题，可是一点点超小的事情还是成了导火索。原因自然不值一提，事情也并不复杂，复杂的是那时候两人的情绪，彼此都压抑很久。需要渠道爆发出来。那次是我们真正意义上的一次争吵，我永远都不会忘记。不会忘记的是，原来在我们的心中都那么在乎着彼此。 有时候，无论怎样，谁也开心不起来。早饭的时候，我心情不好，说话都很不耐烦。她默默地看着我，然后淡淡地说：“以后我们分开吃吧！”拂袖而去。留下我在那里傻傻得不知所措。忽然觉得很委屈，几句话而已，至于吗？更加郁闷加心烦。 第一次对友情感到厌烦，也对tea产生另外一种情绪，失望。随即写下一长篇书信以泄我的不满。下课后放在她的桌子上。不计后果。我根本没有意识到，这会对友情带来什么本质改变。可能是她在我的心里太完美了，我接受不了她的任何一点瑕疵。心中把这些天的不顺和糟糕的心情都归结于她任性不羁孤僻的性格带给我的。说她自私，狭隘，不会理解，不懂宽容，从不为别人着想等等。我狠狠的伤害了她，伤害了我们真挚的友情。其实在心底里，我还是那么的喜欢她，可是不知道为什么会这样对她。尽管后来有些后悔说那些话，可是泼出去的水，怎么也收不回来了。 Tea回了字条给我： “小Tur：我想我永远也成不了你的知己吧？也许我一直弄不清“知己”与“朋友”到底有什么区别；也许第一印象不过如此，走近了，什么美好都将消逝；也许失去了以后才知道珍惜，可我现在很想去珍惜。回忆这些一起走过的日子，我才发现，每次都是我在徒增给你烦恼。每次都是我在倾诉我的不快，也不管你的心情如何，也总是忽略你的感受。也许。。。总有很多。我想作为朋友，我并不合适。所以，我想一个人走走，想到不快乐的事也不会给朋友带去烦恼。这么久以来，我第一次这么。。。这么。。。醒悟。我想我们，就在这里停一停吧？今后再相遇，也许你又会重拾我给你的第一印象，只希望那时我们不会很陌生。很抱歉我一直不曾是你心灵的一个依靠，尽管。。。尽管我努力了。 理解是什么，我想我不懂。我只知道，对于这份友情，是我这一生最珍贵的。可我不知道，也没想到，我在你心目中是那样的，我有点失望。。。我们能相比的，不是谁付出了多少吧？。。。！这种醒悟，多少让我觉得很沉重。原来我这么久以来努力的结果，还是。。。不及格呀？哈，真苦涩。好朋友，你保重，曾经伤害过你，你别往心里去，让你承担的不快你忘了吧。从今往后，让我们尽在不言中吧。这是。。。什么呢？微风吹不散忧愁。 理解。。。谦让。。。善良。再见，我的朋友。 ——Tea” 不争气的是我眼泪止不住地流，哭得昏天黑地，不知所以。我想我把这辈子对于友情的泪都流干了。也不知道那里来得那么多眼泪，整整哭了一天，任何人劝也不说话，只是哭。到后来默默地哭，好像心被撕裂的一样。痛得想死。本来以为我会麻木，不再在乎这些。可是她短短的几行字让我心如刀绞，彻底的对自己绝望。以为永远的失去了她。同桌愣愣地看着我，以为出了什么大事，不敢多问，只是一个劲地递纸巾给我。 眼睛哭肿了之后，我严重的意识到，我不能没有tea。我是如此的依赖她。 我什么都不要想了，起身去找她。准备道歉。这一天对我来说简直是地狱。煎熬。我走到她的座位旁，还没开口眼泪又不听使唤，她见到我，四目相对，眼泪也吧嗒吧嗒的掉。我们都是可怜的孩子，彼此感情脆弱且倔强。她拉着我的手低声说“别再走了。”我近乎崩溃，我为什么忍心说那些话去伤害一个如此爱我的人。“别为友情刘这么多的眼泪，我们应该只拥有笑容，我们是最最幸福的孩子。”她认真地说。 我们不可以在彼此伤害。 我知道，我们两个在一起的时候她是快乐的，至少在我看来是这样。她把自己最最明媚的一面都给了我。 … Continue reading →

[color=purple]“我在你心里重要吗？” “你有病啊？” “我只是想知道。” “不重要。” 我不再说话。眼泪无声的落在地上。 你依然低头做你的事情。体会不到我的伤心，你不是我。 和以往一样，当我觉得我们最需要沟通的时候，反而是彼此沉默。 因为我们都了解，明天，友情会重新开始。这让我恐惧。 一直以来，以为这种被称作友情的东西对于我已不再重要。 但那一刻我还是无法控制自己。 我承认，你在我心里已不在无所谓。 这些天来，我们的关系很是莫名其妙，我一再的努力改善，但毫无进展。 有时候你的确让我失望，甚至绝望，对友情。 那天，你为一个朋友的小手术而伤心落泪，我出去也哭了。 不是因为那个手术，而是你发自内心对朋友的一种关怀让我感动。 还有一次，她去和一个陌生的男人约会，你义愤填膺的出去寻找。 甚至因为担心而当面狠狠的骂那个从未见过面的陌生男人。 我一直在妒忌，妒忌你可以为她做那么多事，尽管微不足道。 偶尔会莫名的生气，因为我不知道你肯为我做些什么，我体会不到。 在别人看来，我们是最好的朋友。 可是和其他人一同站在你面前，我没有优越感。 我一再的想寻找机会，但很多次失望让我再也无力承担。 我想这也许是我为你最后一次伤心，虽然不是刻骨铭心的痛，但这种隐隐的伤感好比一种慢性毒药。 我无法拒绝。 你只是一个渴望温暖的孩子，试图抓住每一束可以取暖的阳光。 然后我发现，我也只是其中普通的一束罢了。不能给你满眼的灿烂。 我们都不再是小孩子，都没有理由再做些无谓的事情，我已经很努力了，你根本不知道。 忽然想起钱老先生围城里的一句话 “情谊到此而止，好比两条平行的直线，无论距离再怎么近，拉的再怎么长，终合不为一体。” 还是这样过去，不知道该庆幸还是悲哀。 一生中有很多的朋友，你一定是其中一个，因为曾经你给我带来快乐。 但是以后我不会再去努力争取。因为我忽然真的明白，珍惜没有用，该过去的总会过去。 日子还得过，有些东西还是不会说出来，但是，你要记得快乐。 我们不会孤单，但时刻寂寞。[/color]